Babylonische spraakverwarring...
 

Wie het Engels een klein beetje machtig is, zal met mij moeten toegeven dat dit echt wel een grappige spraakverwarring is :


HU'S ON FIRST
By James Sherman

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

ROFLOL !! :D :D

Idd niet te doen!

Blij dat wij elkaar toch nog verstaan hé Sennake?

(sorry, .........wat zei je nu ook weer,......????)

héhé, krijg die ok just in menne mailbox. Is echt wel giere!

Geweldig graaf, ik lig bijna onder mijn bureau.

jan

echt nen billenkletser !
was er bijna in gebleven van t lachen ! :D :D

Ge moet u da proberen in te beelden, dan ligde pas helemaal dubbel :D:D:D

funny, omda het int echt ook kan gebeuren me Bush :D

Debat:

Er stond een debat op het programma van de Verenigde Naties om te debatteren over `De schaarste van voedsel in de rest van de wereld.` Het debat werd echter afgelast: De Cubanen wisten niet wat debatteren was. De Afrikanen wisten niet wat voedsel was. De Europeanen hadden nog nooit van schaarste gehoord. En de Amerikanen begrepen niet wie de rest van de wereld was

Turkije overstroomt..... 2miljoen Turken dood! Nederlands en Frankrijk sturen hulptroepen, Duitsland stuurt dekens, eten, enz... En wa sture de Belgen: 2 miljoen Turken...
(kreeg ik op mijn gsm... --> vin ze wel dom erges...)

Mopjes van Bart & sennake :-)

t zijn idd goeie, ik ga ook ne keer zoeken....

De juf staat voor haar klas en vraagt aan Rikske : " Er zitten 6 vogels op
een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog
over?"

Rik antwoordt: " Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen
van het verschieten"

"Nee, Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."

Dan vraagt Rik: " Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een
ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje
en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
zuigt"

"Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je
manier van denken bevalt me wel!"

Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond.
> > > >Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan
> > > >wachten op de bus:
> > > >1. Een oud vrouwtje dat doodziek is
> > > >2. Je beste vriend die ooit je leven redde
> > > >3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde
> > > >
> > > >maar: je rijdt in een BMW Z3 en er kan maar één passagier mee
> > > >en je kan niet terugrijden.
> > > >Wie neem je mee ?
> > > >Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt
> > > >werd in een selectieprocedure voor managers.
> > > >Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen,
> > > >waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat
> > > >je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven
> > > >kwijt.

Het ideale antwoord was: ik geef de sleutels van mijn wagen
> > > >aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het
> > > >hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen
> > > >op de bus.
> > > >
> > > >Moraal van het verhaal: je kan meer bereiken als we bereid zijn om eens
> > > >anders te denken ....
> > > >De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: ik overrijd het oude
> > > >vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn
> > > >dromen in mijn auto en rij dan naar de dichtsbijzijnde kroeg
> > > >om dat met mijn vriend te vieren ......het is u vergeven!
> > > >

Er zitten twee vrienden in de kroeg.
> > Zegt de een: "Ik ga efkens pissen."
> > Hij komt even later terug en zegt zachtjes tegen zijn vriend:
> > Beetje gênant, maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel."
> > Zegt de ander: "Geeft niks, ik had laatst overal rode strepen op mijn
> > piemel."
> > Ben naar dokter Dubois gegaan en die heeft me direct geholpen voor 25
> > euro.
> > De andere man zucht opgelucht en gaat diezelfde middag ook naar dokter
> > Dubois.
> > Als hij zijn probleem heeft getoond, zegt de dokter:
> > Dit kan ik wel verhelpen maar dat gaat je 500 euro kosten.
> > " Wat ? 500 euro ? ", zegt de man,
> > " Je hebt laatst mijn vriend met z'n rode strepen geholpen voor 25
> > euro!!"
> > Tja," zegt de dokter,"lippenstift verwijderen is goedkoper dan
> > spataderen