Babylonische spraakverwarring...
 

Wie het Engels een klein beetje machtig is, zal met mij moeten toegeven dat dit echt wel een grappige spraakverwarring is :


HU'S ON FIRST
By James Sherman

(We take you now to the Oval Office.)

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.
George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.
George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.
George: That's who's name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, sir.
George: Yassir?
Condi: No, sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don't want Kofi.
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.
George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?

ROFLOL !! :D :D

Idd niet te doen!

Blij dat wij elkaar toch nog verstaan hé Sennake?

(sorry, .........wat zei je nu ook weer,......????)

héhé, krijg die ok just in menne mailbox. Is echt wel giere!

Geweldig graaf, ik lig bijna onder mijn bureau.

jan

echt nen billenkletser !
was er bijna in gebleven van t lachen ! :D :D

Ge moet u da proberen in te beelden, dan ligde pas helemaal dubbel :D:D:D

funny, omda het int echt ook kan gebeuren me Bush :D

Debat:

Er stond een debat op het programma van de Verenigde Naties om te debatteren over `De schaarste van voedsel in de rest van de wereld.` Het debat werd echter afgelast: De Cubanen wisten niet wat debatteren was. De Afrikanen wisten niet wat voedsel was. De Europeanen hadden nog nooit van schaarste gehoord. En de Amerikanen begrepen niet wie de rest van de wereld was

Turkije overstroomt..... 2miljoen Turken dood! Nederlands en Frankrijk sturen hulptroepen, Duitsland stuurt dekens, eten, enz... En wa sture de Belgen: 2 miljoen Turken...
(kreeg ik op mijn gsm... --> vin ze wel dom erges...)

Mopjes van Bart & sennake :-)

t zijn idd goeie, ik ga ook ne keer zoeken....

De juf staat voor haar klas en vraagt aan Rikske : " Er zitten 6 vogels op
een hek, je schiet er 2 dood, hoeveel vogels blijven er dan nog
over?"

Rik antwoordt: " Geen enkele, juffrouw, want de andere vogels gaan vliegen
van het verschieten"

"Nee, Rikske, het antwoord is 4, maar je manier van denken bevalt me wel."

Dan vraagt Rik: " Juf, ik heb ook en vraagje voor u: 3 vrouwen eten een
ijsje, de eerste likt aan het ijsje, de tweede zuigt aan het ijsje
en de derde bijt erin. Hoe kan je nu zien welke vrouw getrouwd is?"

De juf wordt een beetje rood en zegt dan: "de vrouw die aan haar ijsje
zuigt"

"Nee," zegt Rik,"het is diegene met de trouwring om haar vinger, maar je
manier van denken bevalt me wel!"

Je rijdt op een stormachtige avond met je auto in de stad rond.
> > > >Je passeert een bushalte en ziet daar drie mensen staan
> > > >wachten op de bus:
> > > >1. Een oud vrouwtje dat doodziek is
> > > >2. Je beste vriend die ooit je leven redde
> > > >3. De ideale vrouw waarvan je al heel je leven droomde
> > > >
> > > >maar: je rijdt in een BMW Z3 en er kan maar één passagier mee
> > > >en je kan niet terugrijden.
> > > >Wie neem je mee ?
> > > >Denk goed na. Dit is een ethisch/moreel dilemma dat ooit gebruikt
> > > >werd in een selectieprocedure voor managers.
> > > >Je kan het oude vrouwtje naar het hospitaal brengen,
> > > >waardoor je haar leven redt. Of je neemt je vriend mee zodat
> > > >je quitte staat. Maar dan ben je natuurlijk de liefde van je leven
> > > >kwijt.

Het ideale antwoord was: ik geef de sleutels van mijn wagen
> > > >aan mijn vriend en laat hem het oude vrouwtje naar het
> > > >hospitaal brengen. Ik wacht samen met de vrouw van mijn dromen
> > > >op de bus.
> > > >
> > > >Moraal van het verhaal: je kan meer bereiken als we bereid zijn om eens
> > > >anders te denken ....
> > > >De kans is uiteraard groot dat jij hebt gezegd: ik overrijd het oude
> > > >vrouwtje om haar uit haar lijden te helpen, neuk de vrouw van mijn
> > > >dromen in mijn auto en rij dan naar de dichtsbijzijnde kroeg
> > > >om dat met mijn vriend te vieren ......het is u vergeven!
> > > >

Er zitten twee vrienden in de kroeg.
> > Zegt de een: "Ik ga efkens pissen."
> > Hij komt even later terug en zegt zachtjes tegen zijn vriend:
> > Beetje gênant, maar er loopt een blauwe streep over mijn piemel."
> > Zegt de ander: "Geeft niks, ik had laatst overal rode strepen op mijn
> > piemel."
> > Ben naar dokter Dubois gegaan en die heeft me direct geholpen voor 25
> > euro.
> > De andere man zucht opgelucht en gaat diezelfde middag ook naar dokter
> > Dubois.
> > Als hij zijn probleem heeft getoond, zegt de dokter:
> > Dit kan ik wel verhelpen maar dat gaat je 500 euro kosten.
> > " Wat ? 500 euro ? ", zegt de man,
> > " Je hebt laatst mijn vriend met z'n rode strepen geholpen voor 25
> > euro!!"
> > Tja," zegt de dokter,"lippenstift verwijderen is goedkoper dan
> > spataderen

Twee zwervers lopen over een landweggetje, stuiterend van kant naar kant,
vaag van de honger. Opeens zien ze een boerderij! Met een sukkeldrafje gaan
ze erop af en kloppen op de deur. Een boerin doet open, maar wat voor een:
lelijk, lelijk, grote etterende zweren, klittend vet haar, een gescheurde
vieze jurk, oksels als een regenwoud en stinkend als een nertsenfarm. "Heeft
u iets te eten voor ons?" vragen de zwervers. "Jawel" antwoordt de boerin,
"maar dan moet je me nadien wel een beurt geven". De ene zwerver wendt zich
af, dikke tranen wenend om zoveel onrecht. De andere zegt: "Dat is goed" en
gaat mee binnen. En vreten dat hij doet! Na een uur is de koelkast leeg en
de zwerver vol. Hoopvol glimmend pakt de boerin hem bij de hand, loodst hem
mee naar de hooiberg en begint zich te ontkleden. "Mijn god," denkt de
zwerver, "dit is te erg, hoe kom ik hier levend en vooral niet geinfecteerd
vanaf?" Terwijl de boerin ruftend van voorpret achterover leunt, valt zijn
oog op een forse maiskolf. "Een geschenk uit de hemel" denkt hij en gaat met
de kolf aan de slag. Nadat de boerin klauwend en krijsend is klaargekomen,
werpt hij de kolf achter de hooiberg en gaat hij weg. Even later komt hij
zijn collega tegen. "En, lekker gegeten?" vraagt die. "Heerlijk," zegt hij,
"maar jij?" "Oh zalig! Ik zit achter een hooiberg te bidden, valt er zo een
warme maiskolf uit de hemel, met duimendik boter erop!"

Een boerke besluit een nieuwe haan te kopen voor zijn kippen. Thuisgekomen
met de nieuwe 'stud', richt deze zich tot de oude haan: "Oprotten oudje, je
hebt je tijd gehad. Van nu af aan neem ik hier het heft in handen en zijn
alle kiekens voor mij!" "Maar all**, ge kunt gij da hier nie alleen aan.
Kijk naar mij na al die jaren.", probeert de oude haan nog wat meubelen te
redden. "Geef mij die twee oude kippetjes in de hoek en gij moogt de rest
hebben." "Neen, het wordt tijd dat ge met pensioen gaat" repliceert de
jonge. "Ok, hier is mijn voorstel: we racen rond den hof en wie het eerst
aankomt krijgt gans de ren.", is de ultieme poging van de oude haan. De stud
lacht met het voorstel, maar is zo zeker dat hij het aanvaardt. Meer nog,
uit sympathie krijgt de oude wat voorsprong. De race start en een 5-tal
seconden na de oude vertrekt de jonge. Al snel is de kloof gedicht. De jonge
nadert met rasse schreden en loopt nu net achter de oude knar. Een eindje
verderop zit de boer op zijn omheining te kijken, bemerkt ontstemd het
gebeuren, neemt zijn geweer en schiet de jonge haan aan flarden. "Hoe ist nu
mogelijk, dat is nu al den derde haan die die vent mij verkoopt en 't is
weer nen homo!!!"

> > > Pas ontdekt in Limburg: konijnenpijpen is geen werkwoord en je kunt
> > > ook
> > > gaan zitten in een stacaravan.
> > >
> > > In Limburg hebben ze een nieuw verkeersbord: einde rond punt.
> > >
> > > Stroompanne in Limburg: 15 mensen hebben uuuren vastgezeten op de
> > > roltrap.
> > >
> > > Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
> > > Betekenis: "Niet te hert rijen."
> > >
> > > Een Limburger verdwaalt in een bos. Hij heeft al herhaaldelijk
> > > "help" geroepen. Plots botst hij op een andere wandelaar, toch ook
> > > wel een Limburger zeker. Het volgend gesprek begint:
> > > Ene: "Ich ben verloore geloope."
> > > Andere: "Ja, ich ook."
> > > Ene: "Ich heb al eens help geroepen."
> > > Andere: "Ja, ich ook."
> > > Ene: " Wille we eens samen roepen?"
> > > Andere: "Ja, da's goed."
> > > Een, twee, drie : "S-a-m-e-n, s-a-m-e-n."
> > >
> > > In de Limburgse grootwarenhuizen werden alle melkdozen uit de rekken
> > > gehaald: de tekst "hier openen" moest vervangen worden door
> > > "thuis openen".
> > >
> > In Limburg heeft men onderaan het verkeersbord "verboden in te
> > > halen" (u
> > > weet wel, de zwarte en de rode wagen naast elkaar) een bordje met de
> > > volgende tekst gehangen: "Ook geldig voor andere kleuren".
> > >
> > > Een Antwerpenaar krijgt een drieling en zegt tegen zijn Limburgse
> > > vriend:
> > > Awel, dat gebeurt nu 1 keer op de 2 miljoen."
> > > Limburger: Amai, dan moet gij stik kapot zijn."
> > >
> > > Een Limburger toont trots zijn puzzel aan een Antwerpenaar.
> > > "Hier heb ik
> > > drie jaar aan gewerkt," zegt hij.
> > > Antwerpenaar: "Is dat niet wat lang?"
> > > Limburger: "Ah, nee op de doos staat 'tussen 2 en 4 jaar'."
> > >
> > > Komt een Limburger bij de dokter. Zegt de dokter: "Lang niet
> > > gezien".
> > > "Klopt", zegt de man: "ich ben siek geweeeees."
> > >
> > > Vier rijkswachters vermoord in Limburg: twee bij een overval en twee
> > > bij
> > > de reconstructie.





NO OFFENCE

In Nederland is onderzoek gedaan naar veiligheid in de bouw.
Uitkomst was dat het veiliger is om een pet te dragen in plaats van de nu voorgeschreven veilgheidshelm.

Het onderzoek vond plaats bij de bouw van een torenflat, er werden gelijktijdig een helm en een pet van de twaalfde etage naar beneden gegooid.
Beneden aangekomen was de helm kapot en de pet was nog heel!!!

De conclusie kan alleen maar zijn dat helmen veel onveiliger zijn dan petten, aldus de Nederlandse professor.



Een Belg en een Nederlander lopen voetballend door het bos. Plotseling schiet de Belg de bal achter een grote struik. Na lang gekibbel over wie er de bal gaat halen is de Belg zo aardig om de bal te gaan halen. Hij kruipt door de struik heen en ziet naast de bal een halfdode man liggen. De man kreunt: "breng me een paard... breng me een paard!". De Belg wordt bang, hij pakt de bal en kruipt door de struik en komt weer bij de Nederlander. Hij vertelt wat hij heeft meegemaakt. De Nederlander gelooft hem niet en gaat met de Belg naar de plaats waar de halfdode man ligt. Eenmaal daar zegt de halfdode man: "Ik zei een paard, geen ezel"

Er is een Engelsman in Nederland en die is op vakantie in de polders in Friesland. Hij rijdt op een afgelegen weggetje en ziet daar een paar kippen voor zijn auto en rijdt er dwars overheen, maar rijdt gewoon door.
Een tijdje later komt hij de boer tegen van wie die kippen waren en begint tegen de Engelse te schelden. De Engelsman zegt:"Keep quiet, keep quiet."
Waarop de boer zegt:"Keep quiet, keep quiet, ben wel tien kippen kwijt!".

Komt een Holllander in een Vlaamse retaurant, bestelt-ie het goedkoopste. Kosten: 99 frank.
De Hollander geeft een briefje van honderd en wacht op het wisselgeld. Al snel komt de ober met 1 frank en een weekendpak condooms.
'Waarom dit cadeautje?'vraagt de Holllander. 'ach'zucht de kelner, ik wil verkomen dat gasten zoals u zich voortplanten.

ik sprak met een hollander.welke tijd is dat?
verloren tijd


Een belg en een hollander gingen samen jagen.

Toen er een hert voorbij liep schoten ze natuurlijk allebei...

De Nederlander riep: "IK HEB RAAKGECHOTEN, IK HEB RAAKGESCHOTEN!!!", maar de belg riep hetzelfde...

Omdat ze allebei het hert wilden moesten ze maar iets verzinnen, dus zei de hollander: "Ik weet iets, we schoppen elkaar zo hard mogelijk in elkaars ballen en wie er NIET huilt mag hem hebben."

De belg ging akkoord. En toen de Nederlander hem KEIHARD in z'n ballen schopte huilde hij gelukkig niet... Maar toen de belg de nederlander wilde schoppen zei hij: "ACH HOU DAT HERT MAAR..."


Een Belg, een Hollander en een Duitser werken in een Arabisch land waar er strenge wetten heersen op alcoholgebruik. Omdat ze deze wetten steeds aan hun laars lappen vliegen ze uiteindelijk tegen de lamp en worden ze door de scherprechter veroordeelt tot elk 100 stokslagen in het openbaar. Om toch niet een te barbaarse indruk te wekken staat de scherprechter hen toe een wens te doen alvorens de straf voltrokken wordt. Eerst komt de Duitser aan bod en deze wenst een matje om over zijn rug te leggen. De stokslagen volgen en de Hollander denkt in zichzelf dat hij er toch beter aan doet om een matraske te vragen want af en toe hoort hij die Duitser toch eens piepen. De Hollander komt aan de beurt en met de matras op zijn rug voelt hij werkelijk niets van de meppen. Ineens schiet hij in een lach want hij denkt aan die Belg. "Die koekoek zal er zeker nooit aan denken om een matraske te vragen, ha ha ha !!!". Goed, de Hollander heeft zijn straf geincasseerd, volgt uiteindelijk dan de Belg. Aan de scherprechter moet ook hij zijn wens bekendmaken : "Als je wilt makker, kunt ge dan dien Hollander niet eens op mijne rug vastbinden ?"

Een Nederlander gaat skieën in Oostenrijk en valt meteen de eerste dag gruwelijk hard. Gelukkig heeft hij niets gebroken en dat vertelt hij ook met trots aan de hoteleigenaar. Die zegt:"Da hast du schwein gehabt". Die Nederlander begreep echter niet wat die kerel zei. De volgende dag valt die Nederlander van de bevroren trap naar de skilift. Weer had hij niets gebroken. Dus hij 's avonds weer met trots aan die hoteleigenaar vertellen. Die zei weer:"Da hast du schwein gehabt". En die Nederlander wist maar niet wat dat betekende, dus ging hij het vragen aan een andere hotelbezoeker. Die zei:"Nou, dat betekent zoiets als dat je geluk hebt gehad". Dus die Nederlander helemaal blij dat hij het wist. Die avond was er een gala in het hotel en op gegeven moment komt die hoteleigenaar bij die Nederlander staan en vraagt:"Hast du schon mit meiner Tochter getanzt"? En die Nederlander antwoorde met trots: "Nein, das schwein habe ich noch nicht gehabt".


Op een morgen gaan twee Hollanders en twee Belgen met de trein naar hun werk.De twee Hollanders kopen twee kaartjes. De twee belgen kopen samen één kaartje. "Nu ben ik toch wel eens benieuwd hoe ze dat gaan flikken", zeggen die Hollanders. Op de trein: net voor de kaartjesknipper komt gaan de twee Belgen samen op het toilet zitten. Na eerst bij de Hollanders de kaartjes te hebben geknipt, loopt de kaartjesknipper naar het toilet en zegt : "kaartje, alstublieft!" De Belgen steken het kaartje onder de deur en de kaartjesknipper knipt het. de volgende morgen kopen de Hollanders 1 kaartje en de Belgen geen kaartje.Weer zijn de Hollanders benieuwd. Net voor de kaartjesknipper komt, gaan de 2 Hollanders op 1 toilet zitten. De Belgen kloppen op de deur en zeggen : "kaartje alstublieft!". De Hollanders schuiven het kaartje onder de deur,de Belgen pakken het en kruipen samen in een ander toilet tot de kaartjesknipper komt.


Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.

Grootmoeder staat in de keuken ne mens te braden op traditionele wijze.
Een van de kleinkinderen vraagt : "Oma, welke mens heb je deze keer klaargemaakt ?"

De grootmoeder antwoordt : "We eten deze keer gestoofde Hollander".

Waarop de kleinkinderen allemaal tegelijk roepen : "Ik wil de nek, ik wil de nek !!!"


Drie mannen, een Belg, een Hollander en een neger, zitten gespannen te wachten in de kraamkliniek.
Plots komt de dokter binnen: "Proficiat, alle drie een jongen! Er is echter een probleem, door de drukte hebben we de baby's verward en ik
denk dat jullie best kunnen zeggen wie je kleine is."
Bij de drie baby's neemt de Belg onmiddellijk het kleine negertje.
Zegt de dokter: "Maar meneer dat kan toch niet die van jou zijn?"
En de Belg: "Ik weet het, maar het is de enige manier om zeker te zijn dat ik met geen Hollanderke naar huis ga".


Een Hollander komt de doe-het-zelf binnen. Hollander: Heb ie ook kopernagels? Verkoper: Jazeker, hoe lang?
Hollander: Oh, kan je die dan ook huren?

Een Hollander en een Belg zitten tegenover elkaar in de trein. De Belg tast in zijn jaszak en haalt er een plastic zakje uit, gevuld met appelpitjes. Hij neemt er een paar uit het zakje en eet ze op. Enkele minuten later doet hij precies hetzelfde.
Vraagt die Hollander: 'waarom eet jij appelpitten?'
'Daar word je slim van' zegt de Belg.
'Verkoop jij niet een paar van die pitjes?' vraagt de Hollander.
'Tuurlijk' zegt de Belg, '100Fr per stuk'.
'Nou, geef mij d'r maar 5' zegt de Hollander.
Zo gezegd, zo gedaan. Apetrots eet de Hollander een paar van zijn pitjes en terwijl ie knabbelt denkt ie: 'Zoveel geld voor een paar pitjes?'
Zegt de Hollander tegen de Belg 'Vind je dat niet wat duur? Voor dat geld kan ik enkele kilo's appels kopen en heb ik er de pitjes gratis bij.'
Zegt de Belg: 'Ziet ge't, het begint al te werken.'

Een Belg, Amerikaan en een Hollander werken op een wolkenkrabber, en gaan aan de rand zitten lunchen.
De Amerikaan zegt: “Bah, alweer hamburger. Als dat morgen weer zo is, spring ik naar beneden.”
De Belg zegt: “Bah, alweer kaas. Als dat morgen weer zo is, spring ik met je mee.”
De Nederlander zegt: “Bah, alweer jam”, en belooft hetzelfde.
De volgende dag doet de Amerikaan zijn broodtrommel open en ja hoor: hamburgers en springt. De Belg doet zijn broodtrommel open en ja hoor: kaas en springt ook. En met de Hollander gaat het ook zo.
Na een week komen de drie weduwen samen. Zegt de Amerikaanse: “Als hij eens wat anders had gewild had hij dat moeten zeggen.”
De Belgische: “Na 20 jaar getrouwd te zijn wist ik niet dat hij niet van kaas hield.”
Zegt de Hollandse: “Ik snap er helemaal niets van. Hij maakte elke ochtend zelf zijn brood klaar.”


Al jaren lang gaan twee Hollanders en een Belg iedere donderdag in een café biljarten. Op een avond verschijnt opeens de Belg niet. De Hollanders beginnen ongerust te worden en om 23.00 uur besluiten zij de politie te waarschuwen omdat de Belg nooit verzaakt. Bij de Belgische wachtmeester geven zij hem aan als vermist.
De Belgische wachtmeester vraagt: "Maar hoe ziet ie er uit?"
De Hollandse vrienden antwoorden: "Awel, hij heeft bruin haar en heeft bruin ogen en is ongeveer 1.75 meter lang".
De wachtmeester zegt:"Ja zo zien bijna alle Belgen eruit, maar heeft hij geen bijzondere kenmerken?"
Waarop de Hollanders lang nadenken en een van hen opeens zegt: "Ja, natuurlijk, hij heeft twee lullen!"
Waarop de wachtmeester zegt: "Weet je dat wel zeker, heb je dat zelf gezien?"
De Hollandse vriend zegt: "Ik heb het nooit gezien, maar ik weet het zeker want iedere donderdag als wij in het café komen zeggen de mensen om ons heen: "Daar heb je die Belg ook weer met die twee lullen!!"

Voetbal
Na een avondje voetbal kijken in een dorpscafé, komt een man ladderzat thuis
rond een of 4 's morgens.
Zijn vrouw ligt te slapen en de man probeert zo stil mogelijk de slaapkamer
binnen te zwalpen en in bed te kruipen.
Het lukt hem ook, want zijn vrouw merkt niets en slaapt rustig verder.
Tot op een gegeven moment de man een nogal luidruchtige wind laat.
De vrouw wordt wakker en vraagt verdwaasd: "Wat was dat?"
De man antwoordt juichend: "Gooooaaal, ik heb een goal gemaakt"
De vrouw, een beetje geirriteerd, laat een tijdje erna ook een wind om U
tegen te zeggen.
De man roept: "Huh ... wat was dat?" De vrouw antwoordt: "Goooaal, ik heb
ook een goal gemaakt. Het staat 1-1"
De man wil zeker niet onderdoen. Hij doet alle moeite van de wereld om een
serieuze wind uit zijn darmen te persen, maar het lukt hem niet.
Hij blijft toch minutenlang proberen tot hij plots een joekel van een wind
laat en daarbij in zijn bed kakt.
De vrouw vraagt: "Wat was dat nu weer?" De man antwoordt: " 't Is half time,
we moeten van kant verwisselen"

Een ambitieuze Informaticus besloot eindelijk maar eens een
vakantie te nemen. Hij boekte een cruise en ging op weg.
Onderweg stak er echter een orkaan op en het schip verging.
Na een tijdje spoelde de man aan op het strand van een onbewoond eiland,
er waren geen andere overlevenden en alles wat er te eten viel
waren bananen en kokosnoten.
Hij bracht z'n dagen door met bananen eten en kokosmelk drinken
en de zee af te turen naar een teken van leven.
Maanden gingen voorbij zonder dat hij iets zag.
Op een dag echter zag hij een klein bootje aankomen, het was een
roeibootje met aan boord de prachtigste vrouw die hij ooit had gezien.
Ze legde aan en liep naar hem toe. "Wat doe jij hier?", stamelde de man.
"Oh", zei de vrouw, "ik ben aan de andere kant van het eiland aangespoeld.
"Maar hoe kom je dan aan die roeiboot?" "Die heb ik zelf gemaakt:
de roeispanen van bamboe en de boot zelf van het hout van de eucalyptusboom.
De kieren heb ik dichtgemaakt met rubber uit de rubberboom."
"Maar dat alles zonder gereedschap of machines?" vroeg de informaticus.
"Oh, maar dat was geen enkel probleem,"zei de vrouw,
"de rotsen bevatten een bepaald erts dat metaal bleek te bevatten als ik ze verhitte.
Ik maakte gietmallen in de rotsen en zo kon ik gereedschap maken,
en daarmee ook machines.
Maar eh, heb jij hier iets te eten?" "Alleen maar bananen,"zei de informaticus.
"Laten we dan naar mijn huis gaan," antwoordde de vrouw.
En ze roeiden naar de andere kant van het eiland.
Daar aangekomen legden ze aan aan een kade en de vrouw voerde de programmeur mee
naar een prachtige bungalow. De programmeur was met stomheid geslagen.
"Het is niet veel, maar ja, je probeert er wat van te maken," zei de vrouw.
Eenmaal binnen vroeg ze of hij iets wilde drinken.
"Nee," zei hij, "ik heb genoeg aan die kokosmelk."
"Maar ik heb ook bier,"zei de vrouw, "eigen gebrouwen weliswaar, maar het is wat".
Ik ga me even omkleden. Als je wilt kun je even een douche nemen en je scheren."
De yup ging naar de badkamer en vond inderdaad een scheermes gemaakt van bot
waaromheen twee schelpen waren gebonden, het werkte perfect.
"Deze vrouw is fantastisch!", dacht de informaticus, "wat zou ze nog meer in petto hebben?"
Terug in de woonkamer vleide hij zich neer op de bank. De vrouw kwam binnen in
een jurkje van zijde, ze kroop naast hem op de bank en begon op een manier
die niet veel te raden overliet in z'n oor te fluisteren.
"Weet je," zei ze, "we zijn hier nu allebei al een paar maanden, en ik weet zeker dat
er iets is, iets waar je al die tijd al op wacht, iets wat je al die maanden al gemist hebt..."
Ze keek hem diep in zijn ogen met een smachtende blik....,
hij kon niet geloven wat hij hoorde.
"Bedoel je," begon de informaticus, "bedoel je dat ik...dat ik vanaf hier....m'n e-mail kan checken?".